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今年南宁的冬天来的格外顺利，前几日的短袖短裤瞬间被压到了衣柜最底层。这骤变的气温就好像是我最近的心态晴雨表，虽然恰逢九秩校庆六十载区庆这么欢乐的时光，然而我却丝毫没有任何兴致。
往年的十二月份总是我和弟弟妹妹在欢声笑语中一个接一个过完生日，这样的情境今年当然也再次重现。我很喜欢看到弟弟依然满分的成绩单，他显然比我优秀的多；我的妹妹虽然在学习上和我一样普通，但是她却是全家无数欢乐的源泉；爸妈和我也仅仅只有一个屏幕的距离，这本是多么快乐的画面啊！
然而三百天前，当我真正开始考研复习的时候，我感觉我看一切都变了，或者说是我变了。我开始坚持跑步，坚持每天尽量高效的看书，我爸希望我能读一个名校的研究生，我不想让他失望；我希望我能继续读书读下去（所以我选择了报考学硕），我也不想让自己失望。
前面的复习时光似乎是很快很顺利的，很庆幸宿舍里有四个研友可以一起感受奋斗的时光，我可以坚持在图书馆坐上一整天，坚持一口气背上几百个单词做上几十道高数题，熬过了暑假不回家的煎熬，也熬过了嘈杂的工地声，更抵过了很多娱乐带来的诱惑，不知不觉离考试也只有十一天的时间了。然而越到最后越是难熬，我真的不知道最后这一个月自己在做什么。前面两百多天的努力积累下来的成果似乎顷刻间都荡然无存了：当你一连几道数学题毫无头绪，再简单的问题都能算错的时候；当你阅读完全出现偏差，定位词完全都不下去的时候；当你专业课政治英语作文背的不如忘的快的时候，其实你心里对结果早就已经有B数了。但是你不甘心啊，为什么这么久的努力还是这么差劲？难道这就是你和舍友所戏称的“阶级局限性”吗？
其实这一切大都来自于内心的惶恐——人可能生来就对未知的事物感到害怕。我害怕这三百多天的努力白费，我害怕再战一年自己不能顶住压力而浪费时间。我也害怕失望，身无饥寒，父母何曾亏我？人无长进，我以何对父母！这个世界向来是看重结果乐于比较的，我多害怕自己成为别人眼中的反例，也许你只是为了自己而学，然而人在这个社会中从来都不是作为一个独立的个体而存在的，你不可能不经受来自各个方面的流言蜚语。我甚至害怕自己过不了国家线，以前我从来不屑于考虑这个问题，当我真的面对它的时候，我真的觉得自己手足无措了，我甚至一度怀疑自己是一个智障！
也许我天生就不是学习的材料吧，虽然我侥幸在过往的时光里偶尔几次得到过改卷老师的眷顾。但当高考数学成绩出来的那一刻，你永远不知道我的心里是什么滋味，就好像我的人生也终将缺少那二三十分吧。我可以把成绩差归咎于我考试之前那晚的失眠，我耳边一夜都在回响着闹钟的“滴答”声，尽管我已经把床头的闹钟电池扣了出来，但是这声音从客厅从窗外甚至从我的脑子里迸发出来让我烦躁不止。我从来都不是班上最努力的那批人，甚至可以说是有点懒惰，但是我现在真的已经比高三付出的努力还多。虽然我已经听不到闹钟那烦人的嘀嗒声了，但是我似乎患上了一种恐惧症。我变得经常失眠，一到晚上思维就完全挣脱了束缚四处遨游，有的时候能睡着就是一种幸福。
我是一个不怎么喜欢改变的没有什么追求的偶尔有些奇怪想法的人。我喜欢穿黑色或者灰色的衣服、蓝色或者灰色的鞋子，我偶尔几次想买一双很骚气配色的鞋子，却也都被自己一秒钟否决了。敢想不敢做，甚至很多时候想都不敢想，我这种人和我表哥下象棋，可能真的会输的很惨吧，他可能会下一步棋准备好了后面十步，而我甚至连眼下这一步都不会考虑。我似乎是习惯了按照某种既定的轨迹去行事，过往的十八年里，我在一条早已疏浚好的河道里，即使翻起波涛也无法逾越阻拦，我不敢去尝试新鲜的事物，我甚至很胆小。我唯一做过的可以称之为是挑战的事情就是来到广西大学，说真的，那时候的我很懒，如果三年前我能像现在一样可以坚持跑上五公里八公里，也许我就真的应了我爸的要求和我发小去了山东警察学院。那时候的我很天真，以为自己考了一个还可以的分数怎么能屈居一个普普通通的学校呢？现在想想自己真的挺蠢的，如果当时自己也一样听话，没准现在也就不这么迷茫了。可是决定是自己做的，路也要自己走下去才好。当我真正独立的站在人生的十字路口时，我才发现路真的不好走！
我从来都不是社交型人格，我也说过我不喜欢改变，但是大学这近四年以来，我改变了很多，我以为成绩从来都不会是我的短板，所以我努力的在人际交往方面去提升自己，我确确实实成长了很多也做了很多自己本来不喜欢做的事情，我尽力去维护好和每一个人的关系，努力的去弥补自己的不足，对别人很热情同时对自己也很小心翼翼。我不知道我还可以怎么做，我也不知道我究竟让别人改观了多少，起码我自认为从刚开学的几次竞选面试失败到现在，很多人已经真正的成为了我的朋友。这可能算是我大学的最大收获吧。但这终究不是真正的我，我依然喜欢和熟悉的人待在一个熟悉的小圈子里，哪怕我是一种自闭型人格，这才是真正的我。当朋友伤心难过的时候我可能会跟他们促膝长谈，哪怕有的时候显得很蠢，有的时候别人压根就不怎么需要你，但我依然会出现。因为我害怕失去，他们不曾知道一个情感关怀上的疏忽可能会碎掉一个二十岁的鲜活生命。然而我更喜欢自闭，多数时候我只是放着不去管它，等到了晚上它们就一起出来再把你折磨的筋疲力尽，这可能就是我恐惧症和失眠的根源吧，我不知道自己是不是已经神经衰弱了，但是我现在真的很累却不能入睡。忘记了是前几天还是十一月份，我一直清醒直到天亮，中间似乎还是不争气的哭过，我把这几个月来所有的不开心所有的压抑，混合着我所设想的一切未来情形，全都在脑袋里拼凑出了一锅杂烩，我却不知道也不想跟任何人说，我害怕给任何人带来一丝一毫的影响。我需要发泄释放一下，也没有任何途径，我甚至一度想到了出家危害社会甚至自杀这种荒谬极端的想法，但是你放心，我到底是一个害怕的人，我到底不是一个喜欢改变的，我也不想给别人带来任何麻烦。我一定是不会做什么傻事的，我爷爷梦想着能够看到他孙子考上大学，他的梦想已经实现了；我奶奶也希望能够看到她孙媳妇，说实在的，我这种天资愚钝丑陋的人虽然没有抱太大希望，但总归是要试一试的，单身了二十多年还真的需要改变一下，如果有机会的话我一定要试一试。当我真的写下这一段的时候，我真的已经释怀了，即使我依然会在乎结果，在乎自己是不是考得上，在乎别人怎么看自己，但是在心里，起码我现在已经坦然接受了所有假设的后果。
我奢求自己可以考的上心怡的学校，然后可以继续在学校里读下去；考不上的话即使调剂，也未尝不可争取一下；即使决定二战，也不过是六月毕业以后再在家里蹲它个百八十天。我想给我的弟弟妹妹做一个良好的榜样，我想成为以后学弟学妹上岸的明灯。其实最近这几天，自己连着模考几次，不仅规定的时间做不完题目，而且正确率低的恐怖，无论是会的还是不会的知识点，完全乱成一坨浆糊，更可怕的是那些明明很简单信手拈来的所谓送分题，也早已变成了我的送命题，已经只有十一天了，政治英语专业课基本已经背不动了，很多东西疯狂的在忘，无限的心慌去考虑一切后果，还有日渐脆弱的神经，早结束吧早结束吧，让我痛痛快快的玩几天，疲惫到好好的睡一周，然后纵情的吃上一周享受人生的快乐吧。人活着不就是为了开心吗？我还是希望做一个自闭少年，开开心心自闭，然后玩转自己小朋友圈的一亩三分地就完事了，拯救世界的任务就交给你们了。
我想看球，我想睡个好觉，我想顺利毕业，当然我还想继续读书，我发现我恐慌的根源原来是我以为自己只会读书，如果不读书，不知道自己的未来在哪里要去做什么，现在我才发现，原来我连读书都不会，我只是一个很差很弱的菜鸡。如果今年有书读，我希望人生可以像梦境的一样进行下去，重返球场，然后读自己喜欢的书，有机会去遇见自己爱的人和事；如果今年还是没有书读，再来一年又是一轮苦行僧的生活，可能会选择江浙一带再战一年只为接近家不被你落下太远，希望这段文字可以重新勉励自己；如果真的没有过线或者二战失败，真的只有去笑着面对了，放弃那些所谓二十岁的梦去过六十岁的生活吧，其实我也真的很喜欢在那样一个幸福的小城市里，安静的陪着弟弟妹妹长大，父母变老。岁月静好，人也早已经不在年轻，二十岁的时候有梦想挺好的，虽然有时候梦想很高，你飞的很努力，不慎摔下去会很疼。
至少我还是二十二岁，这就够了！写给今天的自己，也写给以后的自己。文章的负能量很重，如果你读到了这里，跟您说一声抱歉！
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